Van Gogh: ¿prodigio lunático?

Xavier Q Farfán

Genialidad y locura, un vínculo insostenible

  ¡Diez años! Diez años le bastaron a Vincent para construir su prodigioso legado pictórico con el que nos maravillamos ahora y seguramente lo harán muchas generaciones futuras. La genialidad del holandés sólo tuvo un limite: el tiempo, su tiempo corpóreo. Una muerte prematura, a los 37,  fue la única capaz de contener la tormenta cromática de su obra. 

   El 29 de julio de 1890, hace justo 124 años, murió Vincent Van Gogh en Auvers-sur Oise, Francia, considerado uno de los más grandes exponentes de la pintura universal, y cuya obra figura en los mejores museos del planeta. Algunos de sus cuadros son altamente monetizados en el singular mercado del arte; por ejemplo, El retrato del Doctor Gachet vale actualmente unos 116 millones de dólares, nada más.
   En torno al trabajo creativo de Van Gogh se han elaborado las más disparatadas teorías que tratan de explicar su talento y van desde las más románticas, hasta las más temerarias, que lo vinculan con una supuesta locura. Incluso hay quienes piensan que su genialidad fue producto exclusivo de sus desórdenes mentales. Nada más falso.  (Si me lo permites, caro lector mío, en la próxima entrega platicamos un poco sobre el tema de la creatividad, la enfermedad mental y las drogas, para que dejemos claro de una vez por todas que los locos y los mariguanos no son necesariamente genios y que los genios, por su parte, si pueden ser locos o mariguanos)
   Algunos datos acerca de Vincent, que pudieran ayudarnos a entender su vida, su personalidad y su obra.

• Nació en Holanda en 1853 en Zundert, Holanda-
• Fue un estudiante mediocre e irregular hasta los 15, cuando abandonó la escuela.
• A los 25 se hizo pastor protestante, como su padre, y llegó a ser misionero en Bélgica.  
• Con su hermano menor, Theo, tuvo siempre una dependencia económica y afectiva, casi patológica.
• 650, el número de cartas escritas a su hermano.
• Pintó alrededor de 900 cuadros e hizo casi 1600 dibujos.
• Con la idea de fundar un taller de artistas, invitó a Gauguin a vivir en su casa de Arles.
• En una pelea doméstica Gauguin cortó el lóbulo de una oreja a Vincent.
• El cuadro Viñedo rojo, fue el único que vendió en vida, por 400 francos.
• Su estilo transitó por la paleta oscura, expresionismo, impresionismo, puntillismo y empaste.
• Murió a causa de un disparo de revólver, que aparentemente él mismo se dio, según su propia versión.

  

  Vincent Van Gogh. (1853-1890)

"Parral me gusta hasta para morirme": Pancho Villa

Xavier Q Farfan

La Cripta y el Mausoleo vacantes de mi General

   Dicen por ahí que debemos tener mucho cuidado con lo que se deseamos de corazón ferviente, porque más temprano que tarde se nos cumple. Sin importar la categoría de nuestros anhelos, sublimes o ridículos, invariablemente se materializarán cuando se solicitan con tal vehemencia que a Diosito no le queda más remedio que aflojar. Disculparás, ilustre lector, el lenguaje llanero pero el día de hoy no amanecí exquisito, como de costumbre.

   A todos nos puede suceder que cualquier tarde, de repente, se nos conceda un sueño tenazmente trabajado. Así le pasó a mi General Villa hace exactamente 91 años, cuando lo asesinaron en calles de Parral, Chihuahua (Capital del Mundo, para mayores datos). Resulta que uno de los sueños más largamente acariciados de Francisco era morir en aquella ciudad cosmopolita. "Parral me gusta hasta para morirme", decía. Y se la cumplieron, a balazos, el 20 de julio de 1923. Y ahí se quedó el General, para su descanso eterno, en la tierra de sus amores. Aunque sea de forma simbólica.

   En efecto, su reposo en el suelo parralense es simbólico puesto que su tumba en el Panteón Dolores está vacía, porque en 1976 algún picudo del gobierno de entonces se llevó los restos de Villa al Monumento de la Revolución, en la Ciudad de México. Abandonada y todo, a la tumba no le faltan visitas todos los días. Perdida entre millares de lapidas de muertos distinguidos, y no tan distinguidos de Hidalgo del Parral, la última morada del Centauro del Norte es tan sencilla como un muro de fondo y una placa al frente que informa del famoso ex-ocupante. A la derecha del muro, en un obelisco de la misma altura figura una, desafortunada para mí, réplica en relieve de su máscara mortuoria.
   Diez años antes de morir, supongo que en su minuto faraónico, mi General Villa mandó construir en la ciudad de Chihuahua un pretencioso -y a últimas fechas contencioso- mausoleo en el que habrían de quedar sus restos mortales, según sus deseos expresados a los allegados. Levantada en terrenos del antiguo cementerio de Nuestra Señora de la Regla, la cripta es del estilo "más te vale que me guste", pedido por el revolucionario al constructor. No es necesario decir que el arquitecto entregó una pequeña maravilla neoclásica.
   Pero ¿por qué el deseo de Pancho Villa de morir en Parral, y luego que sus restos fueran llevados a Chihuahua? Esa es una muy buena pregunta para la que no tengo respuesta cierta. Eso sí, puedo especular un poco al respecto e imaginar que en su fuero interno, finalmente fuero interno de militar, el General deseaba encabezar una procesión fúnebre desde la cuidad minera hasta la Capital y darse un baño final de pueblo, para terminar en su mini catedral personal. Quién sabe. Lo cierto es que su personalidad siempre fue polémica y muchas son las leyendas, los mitos, los cuentos que a lo largo del tiempo se han ido tejiendo en torno suyo. La verdad final se la dejamos a biógrafos e historiadores para que ellos solitos se hagan bolas.

La Tumba de Villa, en Parral. Vacía desde 1976.

El Mausoleo que el General se mandó a construir

en Chihuahua y que nunca ocupara. 

Para terminar, un corridito. Faltaba mas.

      

                                  

    

   

Carta al hombre que derribó el avión de Malaysian Airlines

Chihuahua, Chih., Méx. a 20 de julio de 2014

Carta dirigida a la persona que derribó el avión malayo.

   Le parecerá extraño, caballero, que alguien le escriba una carta desde México, sobre todo en estos momentos que todos lo señalan a usted como responsable de matar a las 298 personas que viajaban en el jet de Malaysian Airlines Le dicen asesino porque usted disparó el misil que derribó al aeroplano. Sin embargo, yo no le escribí esta carta para culparlo ni juzgarlo de nada; se la escribí con el único propósito de compartirle algunos puntos de vista que,  a la luz de los hechos, no se si sean pertinentes pero igual lo haré.
   Ignoro si sea ruso, ucraniano, palestino, inglés, coreano, mexicano o portugués, y saberlo ahora carece de la menor relevancia; tampoco importa mucho a cuál bando pertenece ni cuál sea su grado militar, si lo tiene. Mucho menos importa en qué guerra milita, mi señor, pues los resultados de su acción no podrán ser cambiados un milímetro o un segundo siquiera, por más explicaciones que busquemos. Sencillamente usted jaló el gatillo del arma y murieron 298 humanos, 80 de ellos, niños.
   No obstante, me gustaría comentarle, sin que esto se interprete como una justificación, que un reducto muy íntimo y personal mío, sin identificar ni ubicar, me dice que usted jamás hubiese activado su misil de saber que el objetivo era derribar una avión colmado de personas, casi trescientas. Me resisto a creerlo y quiero suponer que soló obedeció una orden de alguien que tampoco sabia nada. Bien pudo ser una miserable confusión en una guerra miserable, que como todas las guerras, se reduce a una perversa disputa territorial. Aunque ya no es tiempo de imaginar panoramas alternos, ahora que sabe el resultado supongo que sus remordimientos son insoportables y que daría cualquier cosa, incluso su vida, para cambiarlo. Esto, caballero, lamentablemente no funciona así.
   En una guerra, usted lo sabe, la responsabilidad se hace anómina, se generaliza, pues. Y paradójicamente, cuando se generaliza se extingue. Así, encontrar y enjuiciar a responsables de crímenes como el que usted cometió, resulta muy complicado, cuando no imposible. Sin embargo, y yo espero que ése sea el caso, si usted llega a enfrentar un juicio, civil o militar o lo que sea, seguramente que la condena será atroz y le hará pagar su responsabilidad, pero la culpa no. Esa se quedará con usted, insidiosa, intratable, incurable hasta siempre, y todo por no detenerse a pensar ¡un solo segundo! en las consecuencias de su acto, previsibles además. Negarse a disparar un misil sin saber a qué o a quién, bien vale la pena una cachetiza, o que lo degraden, o que lo encierren en una celda inmunda un par de meses, Cualquier castigo parece ahora apetecible ¿verdad, amigo mío? Es una lástima que sea demasiado tarde.
   También es muy tarde para ponderar algunas posibilidades, reales, que se pudieron presentar entre las personas que viajaban en el avión y usted, pero aún así se las voy a mencionar.
   No es descabellado pensar que la vida de alguien muy cercano a usted: un amigo, su hermana, su tío o su esposa dependa de un tratamiento para el VIH, o usted mismo, sin saberlo puede ser portador del virus y más adelante requerir de un medicamento, por ejemplo. La nave que abatió con su arma llevaba a los mejores hombres del mundo en el campo de la investigación del Sida, luego entonces el remedio para sus amigos, tan urgente, se aplazará indefinidamente. O piense, hombre, en uno de los niños de abordo, que bien pudo ser el futuro socio de su hijo de una empresa multinacional basada en Praga, en Kiev, o en Roma, no importa, y por la que usted seguramente seria un padre orgulloso. Pudiera ser, por qué no, que los hijos de sus compañeros militares fueran empleados o ejecutivos de ese negocio ejemplar. Ahora ya no, pues usted se encargó de aniquilar esta prometedora sociedad.
   Esos mismos niños quizás serían rivales o compañeros en un encuentro de campeonato de futbol o basquetbol y al final del mismo felicitarse sin importar quién fuera el vencedor. Hay cosas en la vida, caballero, en las que ser un ganador o un perdedor es un asunto meramente anecdótico. O tal vez su hija terminaría casada con ese niño holandés o aquel malayo; de ese matrimonio bien pudiera nacer un Premio Nobel de Física, o un virtuoso del chelo, o un astronauta, o un misionero. Pero todo esto, amigo mio, todo esto ya no podrá ser porque usted se encargo de torcer este destino venturoso.
  Finalmente, señor, le quiero avisar que entre las vidas que se perdieron en la aeronave, también iba la suya, porque a partir de ahora usted ya no tendrá paz. Se lo prometo, sin conocerlo siquiera, que la culpa lo perseguirá de noche y de día, siempre.

   
Atentamente
Xavier Q Farfán

Tenemos tres nuevos partidos. ¡ Yuuupi!

Xavier Q Farfán

Con la novedá, que el Peje no se va a La chingada

   ¡Que por favor alguien me diga a quién felicito! Estoy tan contento que no me importaría gastar mi quincena en pagar una publicación en algún diario nacional para hacerlo. Quien haya sido, o quienes hayan sido, por Dios, de veras que se merecen eso y más. Hacía mucho tiempo que no recibía una noticia tan buena; creo que desde que me dijeron que no era adoptado. Lo supe desde ayer por la mañana cuando me llegó un post de La Jornada, y luego otros del El Universal y de CNN. Apenas los leí y me invadió una dicha indescriptible, y contagiosa, parece, porque en cuanto se los conté a los amigos, también se pusieron muy alegres; tan alegres que no dudaron nadita en cooperar para el manifiesto del periódico. Y como diría aquel comentarista formidable del futbol, Angel Fernández: ¡Me pongo de pie!
   Entenderás, paciente lector, que no te haya compartido la buena nueva de inmediato como se debe hacer en estos casos, pero el festejo empezó ayer mismo y una cosa llevó a la otra, y a la otra, hasta este momento cuando, ya más sereno, me dispongo a darte el parte de novedades. Sucede que los caballeros consejeros del INE (antes IFE, o sea la mona con vestido nuevo) aprobaron el registro de tres nuevos partidos. ¿Puedes creerlo? Si con siete era una felicidad enorme, con diez me voy a hacer multiorgásmico, ni duda cabe. ¡Que bárbaros! De veras que a estos señores los deberíamos inmortalizar con una estatua grupal. 

   De esta generosa decisión, lo que más me agrada es la posibilidad de que Andrés Manuel y su arrolladora banda Morena se apunten para la competencia presidencial de 2018, que por lo que se ve, será muy divertida con tantos candigatos, perdón, candidatos. Y por añadidura, el registro de Morena como partido y su eventual tercera nominación, exime al Peje de su promesa, aquella de irse a La Chingada, ese rancho tan bonito que heredó de sus abuelos en Chiapas, en caso de no ganar la Presidencia en 2012. No, el Pejito ahora ya no está obligado a irse tan lejos. Es más, como dicen  los chavos: te queremos mil wee, TQM, ATM, XOXXOXOO. la tercera es la vencida, y si no, no hay quinto malo, etc. De antemano, todos sabemos que Andrés Manuel no va a ganar, pero no hay que decírselo todavía.
   Luego de la tremenda noticia, espero que hayas salido de tu pasmo feliz, amigo lector, pues también te quiero contar que hay algunos ingratos que están hechos una furia con los tres nuevos partidos; dicen que es el colmo de la desvergüenza, que cómo es posible que el INE nos endilgue otra generación de vividores, que el horno no está para bollos, que con los partidos que había era suficiente para sangrar las arcas públicas, que los nuevos partidos terminaran, al igual que sus hermanos mayores el PT y el PVEM, como negocios familiares que venden sus franquicias estatales por millones al mejor postor, como si fueran Wallmart o las Farmacias Guadalajara.
   Sus razones han de tener para estar tan enojados, pero sospecho que se equivocaron de país, pues el nuestro, con el espléndido baño perenne de dos océanos y el subsuelo atascado de petroleo y metales preciosos, no puede ponerse mezquino para patrocinar a los tres nuevos partidos. Gracias a Dios hay para eso y para mucho más, adió. Además nuestros líderes ya dejaron bien claro que México va muy bien: que se están abatiendo la pobreza y el desempleo, que todo mundo quiere invertir aquí, que ya gozamos de una buena seguridad pública, que los servicios básicos tienen cobertura universal, que la cuestión médica y de salud está resuelta, que el saldo de Telcel o Movistar ya no se esfumará de nuestros celulares, como por arte de magia y que finalmente, en la cima de la felicidad, esa sensación de que nos están viendo la cara de idiotas cada vez que cargamos gasolina, la vamos a cambiar por el deseo repentino de cantarles el Himno Nacional a las rendichicas (1). 
   Así que entregar 36 millones de pesos a cada unos de los nuevos partidos para sus chicles de los meses que quedan del año, es pecata minuta. Es como quitarle un pelo al gato. Y además tener 10 partidos políticos es una privilegio que sólo los mejores nos podemos dar porque, si recordamos, los países más jodidones del mundo sólo tienen dos, acaso tres. Namasté.

PD. Yo se que tú lo notaste, paciente lector mío, pero habrá quien no entienda de sarcasmos. Sorry.

(1) Las rendichicas son las amables y hermosas despachadoras de gasolina, según esto muy honestas, que atienden algunas estaciones en Chihuahua.

MORENA, el Humanista y Encuentro Social. 

Los nuevos partidos en México. Saldrán tan caros como

tener un hijo tonto en el ITESM o en la Anahuac. Al tiempo.

Otra vez, el boy scout se salió con la suya

Xavier Q Farfán

¿Era muy importante viajar a Luna?

    Su espíritu aventurero y explorador le ha permitido al hombre escalar las montañas más altas de la tierra, bucear en los abismos marinos más profundos y viajar hasta la mismísima luna. De todos estos lances fabulosos, en particular los viajes espaciales, la humanidad ha recibido múltiples beneficios, que aunque son colaterales, no dejan de ser muy útiles. Así es, amigo lector, y más allá de la mezquina apreciación de algunos que dicen que tanta curiosidad y tanta exploración no se justifican mientras no se hayan resuelto los problemas más acuciantes del mundo, el balance de los resultados es favorable después de casi cinco décadas.

   Hace justamente 45 años despegaba de Cabo Cañaveral, Florida, la misión XI del Proyecto Apolo. La tripulación de la nave que habría de posarse en la superficie de la luna al cabo de cuatro días estaba compuesta por los astronautas Neil Amstrong,  Michael Collins y Buzz Aldrín. En una prodigiosa demostración de la capacidad tecnológica humana de entonces, estos hombres consiguieron depositar suavemente al módulo lunar Aguila en el Mar la Tranquilidad de nuestro satélite. Una vez más el boy scout que todos llevamos dentro se había salido con la suya, ahora con objetivos más allá de nuestro planeta. En la luna, sus primeros visitantes dejaron un testimonio de su hazaña espacial en una placa: "vinimos en paz, a nombre de toda la humanidad".

   Desde el 21 de julio de 1969, cuando Neil Amstrong pisó por primera vez el suelo selenita, a esta parte, muchas cosas han sucedido en torno a la carrera espacial del hombre, cuyo límite, afortunadamente, es no tener límites. Algo así como la frase del otro Buzz: "...al infinito y más allá". Y para que refresquemos la memoria un poco, lector scout interplanetario, echemos un ojo a los siguientes datos.

• Doce humanos han pisado a la luna.
• Misiones que han alunizado con éxito: seis (todas de los E.U.)
• "Un pequeño paso del hombre pero un gran salto de la humanidad" dijo Amstrong al pisar por primera vez el suelo lunar.
• Dos toneladas de "basura" humana se han quedado en la Luna desde 1969. Desde desechos corporales, banderas y antenas, hasta un detector sísmico lunar.
• Algunas personas sostienen la Teoría del Show, que dice que la llegada del hombre a la luna fue un montaje televisivo.
• El ruso Yuri Gagarín fue el primer humano en viajar al espacio exterior cuando en abril de 1961, a bordo de la nave Vostok, logró orbitar a la tierra.
• El artefacto humano que más lejos de la tierra ha llegado es la sonda Voyager I, que en 2012 cruzaba los linderos de nuestro sistema solar.
• Basura espacial: más de 16 mil objetos mayores a un cm. orbitan la Tierra. (restos de cohetes, herramientas, satélites dañados, etc.) 
• En 1965 la sonda Mariner pasó cerca de Marte y envió las primeras imágenes a la Tierra.
• En 1971 la dispositivo Mars 3 ruso pudo llegar a la superficie del Planeta Rojo.
• Los rover Spirit, Opportunity y Curiosity son robots-laboratorio estadounidenses que actualmente recorren la superficie marciana analizando el terreno y enviando fotos.
• La NASA elaboró una lista de más de 700 spinoffs, o sea ejemplos de aplicaciones en la vida ordinaria de los humanos, resultado de la investigación espacial.

El Comandante Neil Amstrong en el Mar de la Tranquilidad.

Curiosity explorando Marte.

Reflexión profunda: Prohibido "metichar" en casa de los recién casados.

Xavier Q Farfán

Cosas de la tecnología

   Este video debió cerrar el apunte de más abajo, pero ya me perdí. Lo dicho, soy una papa.

Dejemos a lo novios en paz

Xavier Q Farfán

Nadie aprende en cabeza ajena, que quede claro

   ¿Alguna vez, único lector mío, te han pedido de la manera más atenta que aprendas de la experiencia de los demás? A mí me lo sugieren todos los santos días, pero ¿qué crees?, parece que se lo sugieren a una tapia: no hago caso y prefiero confirmar en carne propia la conseja popular aquella que dice que "nadie aprende en cabeza ajena". Entendería si tu respuesta fuera "yo sí aprendo en cabeza ajena", y espero que tú también entiendas que no te crea.

   Este refrán encierra, en sus cinco vocablos, una verdad irrebatible de la condición humana: todos sentimos que con nuestra fórmula secreta personal, habremos de tener éxito en cualquier asunto de la vida y que las experiencias de los otros no sirven. Y esto, aunque parezca un contrasentido, es la sal del mundo porque gracias a que somos remisos a esta recomendación, somos mejores y más creativos. Los grandes logros, los avances técnicos, las hazañas humanas se las debemos a quienes tercamente la desoyeron. ¿O tendría sentido y vigencia un refrán que dijera "todos aprendemos en cabeza ajena"? Por supuesto que no y de ribete, seria muy aburrido.

   Entonces resulta tiempo perdido el que nuestros padres, o nuestros amigos, o nuestro maestros ocupan en darnos el consejo de aprender en cabeza ajena; están, al estilo de Juan el Bautista, predicando en el desierto. Incluso los incontables manuales que leemos, las conferencias a las que asistimos, los cursos en que nos inscribimos y las clases de la Universidad, cuyo fin primero es enseñarnos algo, resultan sólo datos accesorios porque siempre terminamos haciendo lo que creemos mejor, o sea, lo que nos da la gana.
   Pero, ¿por qué, las mamás sobre todo, y pese a saber que no servirá de nada, insisten en recordarnos que aprendamos en cabeza ajena? Muy sencillo, porque son nuestras madres y no entenderían la vida si no nos abruman con mil consejos que no seguiremos y, encima, haremos exactamente lo contrario. Y además porque saben que tarde o temprano tomaremos una mala decisión que nos traerá sufrimiento. "Mijo, para qué estudias Derecho si vas a acabar de político muerto-de-hambre; mejor busca una carrera técnica" o "Mija, no se vaya a casar con el flojo borracho de su novio porque no va cambiar nunca, yo se lo que le digo".  Invariablemente el muchacho terminara como abogado y político muerto-de-hambre y la chica se casará con el vago, no porque les guste la mala vida, sino porque tienen el firme propósito de cambiar los pronósticos maternos adversos, por otros felices. Sin embargo, en ocasiones no resulta.
   En el tema de las relaciones familiares esta recomendación ancestral cobra mayor relevancia y es, justamente, donde menos se aplica. Ni por error se admite una sugerencia materna respecto, por ejemplo, a los planes de matrimonio que tenga el hijo. Desprovisto como está de sentido común y sensatez durante los preparativos nupciales, no repara en la importancia de la decisión que ha tomado y que obligadamente le marcará el resto de su vida. Su visión del futuro es optimista y supone que su relación será una luna de miel interminable. Ni por un segundo piensa que los errores o aciertos de los demás le pueden servir de algo. A él no, ni a su nueva vida.
   Concluyamos pues que la mayoría de los hijos que se va a casar no obedece el mandato del refrán -los más juiciosos sí lo hacen, para confirmar la regla- y concluyamos también que la mayoría de las madres lo recitarán a sus hijos casaderos, aun sabiendo que nos le harán el menor caso. Es como una ley no escrita que las partes fingen que cumplen y todos tan contentos. Y todos estaríamos más contentos aún, si a esta ley la complementamos con otra que se deberá cumplir religiosamente: los padres de los nuevos esposos no deberán inmiscuirse en sus asuntos. Punto. Y aplica desde el momento que la hija o el hijo salgan de la casa materna y emprendan su aventura conyugal. Para ayudar a los desconsolados papás, ojalá sirvan los siguientes puntos

• La mamá dirá al hijo que se casa: "aprende en cabeza ajena, muchacho". Con esto, la señora habrá matado a dos pájaros de un tiro: primero, cumple con su deber de madre responsable y amorosa de aconsejar a su crío y segundo, disfrutará de lo lindo cuando su muchacho regrese cacheteado a casa y le recuerde: "te lo dijo, muchacho".
• Cuando el hijo sale de la casa para ir a vivir con su flamante esposa, termina el contrato mama-hijo. Y aunque no lo hace, la mamá se podrá negar, de ahora en adelante, a lavar la ropa de su hijo.
• La obligación del hijo de lavar los platos de la cena, queda suspendida desde el momento que abandona la casa materna, hasta el día que regrese a casa cacheteado.
• El matrimonio novato es una sucesión sanísima de prueba-error-prueba-éxito, que no requiere de asesorías externas.
• La elección de los muebles y demás enseres de la nueva casa es exclusiva de la pareja. Las únicas opiniones aceptadas serán: "qué bonito...", "qué bien combina...", "qué original..." (aunque no sean ciertas).
• Las mamás deberán recordar que su retoño no se casó con una cocinera cuando vean a la nuera poner cebolla de más a las enchiladas. Pueden pensar, si es su deseo, algo como esto: "esta pendeja ya le puso cebolla de más...". Pero sólo pensarlo, porque decirlo es políticamente incorrecto.
• El padre nunca dirá a su hija que su esposito querido es un inútil, pues es de mala educación. Un par de meses después la muchacha le reclamará por qué no lo hizo. Así pasa.
• El hijo no se casó con la señora que lava y plancha ajeno, así que cuando su progenitora lo vea con la camisa arrugada, sólo hará mutis elegantemente.
• El hijo se presentará, si es metrosexual, en la casa de su mamá con un altero de ropa para que se la planche. Esto se hace, huelga decirlo, a escondidas.
• Las visitas al nuevo matrimonio son más bien esporádicas, nunca sorpresivas.
• Los nombres de sus hijos los escogen los padres, no los abuelos.
• La casa de los abuelos no es guardería.
• En caso de violencia física, verbal, emocional, económica o sexual por parte de cualquiera de los dos, los padres deben intervenir ipso-facto y dar por terminada la relación. En esos casos las segundas oportunidades no aplican ni aplicarán nunca. He dicho.

   Y mejor aquí le corto, lector recién casado, porque ya me están zumbando los oídos y cuando me zumban los oídos es hora de ponerme a lavar los platos. Pero antes te dejo una reflexión muy profunda acerca del tema con el que te anestecié esta noche, hermosamente lluviosa.

La versión tropical de Robin Hood

Los estragos de la Hora del Jején en San Blas

Xavier Q Farfán

   Estimado lector, te voy a contar una historia que, aunque no lo parezca, es verídica. Seguramente se vas a desternillar de la risa loca, así que espero que no hayas comido postre de leche con plátano y cerezas.

   Sucede que en el Puerto de San Blas, Nayarit, el 6 de julio pasado hubo elecciones locales para Presidente Municipal y uno de los candidatos, Hilario Ramírez Villanueva, buscaba reelegirse al puesto que ya había ocupado en 2088-2011 y resulta que lo logró: el tal Layín ganó por segunda ocasión (no consecutiva) la alcaldía. Hasta aquí las cosas parecen bastante normalitas: un tipo se propone como candidato y el pueblo lo elige.
   Lo asombroso del caso es que previamente, en su primera administración se habían desaparecido veinte millones de pesos de la cuenta pública, y como ordinariamente sucede con estos casos de prestidigitación monetaria, se armó una mini escandalera que no resolvió nada: la lana no apareció y los que se la robaron tampoco. Ahí murió el asunto.
   Luego, ya en la campaña electoral reciente, alguien preguntó a Hilario si sabía algo de aquel faltante millonario y el candidato, muy risueño, dijo que no, que él no lo tenía, y admitió, para sorpresa de todos, que sí había robado, pero poquito. Y lejos de espantarse de su auto-acusación, el flamante Presidente Municipal siguió diciendo que había robado poquito porque el Municipio era muy pobre como para robarlo más. Para justificar su delito Layín explicó que el dinero robado lo había dado a los pobres.
   En el mundo de las personas mentalmente equilibradas esta confesión sería suficiente para iniciar un proceso judicial, ¿no es cierto?, pero en San Blas no; a su Robin Hood tropical le prestaron la Presidencia Municipal de nuevo, para que ahora sí, ya en confianza seguir ayudando a los pobres. Y para darle fin a esta novela bizarrísima, el señor Hilario retó a los habitantes del puerto a que si no daba buenos resultados esta vez, lo mandaran directo a chingar su madre -así lo pidió, es neta, querido lector- y supongo que tal desafío no tiene efectos retroactivos, pues cómo sería eso de incomodar tanto a la mamá del Presidente. ¿Ella qué culpa tiene?
   En fin, así se las gastan en San Blas, cuya tranquilidad playera se interrumpe cada tarde con la llegada de un enjambre de mosquitos diminutos, irritantes y hambrientos, "la hora del Jején" y cuyas picaduras, habrá que analizarlo, pudieran ser la causa de tanto desatino. También pudieron haber provocado la locura de aquella muchacha vestida de novia que esperó muchos años, sentada en una banca del muelle, a su galán marinero para casarse. Quién sabe.

PD. Iba a rematar este potingue con un video de Layín, el Robin Hood costeño, pero mejor no; mejor un poco de música...En el muelle de San Blas.

... son como perlas de oro (II)

Las frase célebres que nunca debieron ser

Xavier Q Farfán

   En la entrega de ayer te había prometido, lector, que íbamos a revisar las frases mejor logradas de algunas celebridades, esas que merecen ser inscritas con letras de oro en cualquier muro eterno, pero resulta que se me atravesó la locomotora alemana y apenas estoy tratando de salir del shock. Qué bárbaros: para cuando los cariocas estaban tratando de sincronizar sus lances de capoeira, los germanos ya les habían ensamblado un Audi a media cancha. Así son ellos.

2.  Elijo a la Madre Teresa de Calcuta y al Papa

   Ahora sí vamos a recordar que en 2001 durante el concurso de belleza Miss Chile, el conductor le preguntó a unas de las aspirantes, Carolina Zúñiga, que en caso de un desastre global del que sólo sobreviviera una pareja de humanos, ¿a qué mujer y qué hombre elegirías para que se encarguen de repoblar al mundo? La chica, sin pensarlo dos veces, respondió que ella escogería a la Madre Teresa de Calcuta y al Papa (Juan Pablo II). Si yo hubiera estado como jurado en ese certamen le doy el triunfo a Carolina, en caliente. Y si me apuran le pongo su corona y su banda y le entrego su ramo de flores para que llore tantito.

   La respuesta de esta chica que a lo lejos -y a lo cercas- parece tonta, no lo es tanto, pues en su afán de impresionar a los juzgadores propuso a una pareja cuya estirpe sería mucho mejor a lo que ahora tenemos. Es decir, la bella pensó, quizás sin pretenderlo, en un futuro más prometedor y bueno para los hombres; no se detuvo a reflexionar en los impedimentos para esta unión excéntrica, ciertamente insalvables. Pero vayamos por partes.
   Primero recordemos que tanto la Beata de Macedonia como Juan Pablo II, murieron hace algunos años e incluso ya figuran en la nomina de los santos católicos, por lo que la improbable unión ahora de plano ya es imposible. Pero, supongamos que ambos viven y que están en edad de tener familia, y supongamos también que sus votos de castidad les fueron suspendidos por la contingencia nuclear. Así, ahora con el visto bueno Divino, Agnes y Karol pueden empezar a repoblar el mundo y perpetuar nuestra especie con nuevos bríos. Pero, ¿será que dé resultado? ¿será que los hijos de esta pareja, a todas luces extraordinaria, sean el inicio de una era mejor que la nuestra?
   Si nos amparamos con el argumento del determinismo familiar que postula que las características innatas y aprendidas de los padres, determinan las de los hijos, habrá que esperar muy buenos resultados, pues todos sabemos que Teresa y Juan Pablo cultivaron los dones -que Dios puso a disposición de todos- que hacen mejores a los hombres: obediencia, humildad, solidaridad, respeto, amor, etc.
   Finalmente, amable lector, te recuerdo que en este foro, jamás de los jamases, diremos algo con la intención de ofender o avergonzar a alguien. Y que conste que Carolina empezó. Namasté

Scratch du bronze

 Xavier Q Farfán

Animo, el siete es de buena suerte


  !No lo puedo creer¡ Debe ser un sueño guajiro al revés, una maldita pesadilla. Que por favor alguien me despierte ya de este 7-1 ultrajante sin fin. Prefiero un baldazo de agua fría, o un puñetazo de arena, de Ipanema, si se puede, a seguir viendo cómo el bulldozer teutón arrasa a la verdeamarela, y si no se le acaba el diessel, seguramente aplastará a Rio de Janeiro completo, y a la mitad de la amazonia. ¡Dios mío, qué tunda!
   Pensarás, lector amigo, que me estoy quedando sin memoria pues días atrás te había confesado que el tema del Mundial de Futbol no me generaba mucha emoción, pero lo sucedido esta mañana en Brasil no tiene madres. ¡Mira que meterle siete! Eso no es de Dios. Tres o cuatro como quiera, ¿pero siete?, ¿a Brasil?, ¿a domicilio? ¿en menos de media hora? Ni que fuera pizza.
   No, no y no. A los creadores del jogo bonito, a las únicos depositarios universales de la ginga, no se les puede humillar de esta manera. Es como quemarles un templo, literalmente, porque los cariocas desayunan, comen y cenan fubol; es su religión, cuyos santos ofician en una cancha. Y todo esto lo sabían los alemanes, desde siempre -y lo sabían también los uruguayos que perpetraron aquel odioso maracanazo de 1950-, pero no les importó: ellos venían a ganar a la canarinha, con Neymar o sin él. No hay más: esta vez la máquina eficiente y precisa de ejecutar bien el futbol aplastó a la máquina errática y desangelada de imaginar el futbol. Siete a uno, razón suficiente para que el mundo se fuera acabando desde hoy. Quién lo iba a decir.

P.D. En honor a la verdad, este desastre brasileño se venía gestando desde el juego que, a duras penas, empataron con México; les dimos tremendo susto que el scratch du oro ya no se repuso jamás. Los alemanes nomás capitalizaron el temor, así que, en reciprocidad, si se topan a un tal Robben en la final, ahí se los encargo. Namasté.

Neymar pidió cinco¿Por qué no siete de una vez? 

... son como perlas de oro

Xavier Q Farfán

Calladito te ves más bonito, Vicente

   Antes de que empieces a regañarme por el brillante título que puse a esta glosa insufrible, querido lector, permíteme explicarte que sí estoy enterado que las perlas no son de oro, sino de nácar y que se forman dentro del cuerpo blando de los moluscos (Bendita y besable Wikipedia que es, por cierto, la única con la que he sido infiel a Larousse, el Pequeño). Y claro que no lo puse para parecer tonto, ni iletrado, pues no se hace necesaria tanta demostración. Lo escribí así por dos razones básicas: primera, llamar tu atención y que por fin termines de leer un apunte mío antes de quedarte dormido y, segunda, para entrar en el espíritu del tema de este día, dedicado a las frases excepcionales que nos han regalado algunos personajes notorios de este mundo.

   Me queda claro que todos estamos expuestos a decir barbaridades de vez en vez, y que este riesgo se multiplica en las personas públicas pues frecuentemente tienen que hablar frente a un auditorio, frente a un micrófono, frente a una cámara, etc. Y si le sumamos el acoso permanente de la prensa de que son objeto, el pantano del mal decir se agranda. Tienen, las celebridades, la extraña idea que deben contestar todas las preguntas, incluso las estúpidas, que inducen, desde luego, una respuesta estúpida. Por supuesto que hay algunos que no necesitan que les pregunten nada para soltar una frase "ambigua", de esas con las que no sabemos qué hacer: si llorar o soltar la carcajada.

   Y como veo que ya estás un poco desesperado, lector único mío, voy al grano con una selecta selección de perlas de oro que ciertos hombres y mujeres,  egregios todos, nos han obsequiado en algún momento de nuestra singular historia humana.

1. "Comes y te vas"

  

   Esta petición la hizo el Presidente mexicano Vicente Fox a Fidel Castro en 2002, cuando de último momento el líder de Cuba aceptó la invitación para una Cumbre de Naciones Unidas en Monterrey, N.L. Se daba por descontada su ausencia, para tranquilidad de algunos, sobretodo de George W. Bush, mandamás de Estados Unidos, que también estaba invitado. Y ante el nuevo panorama, a Fox no le quedó más remedio que condicionar la visita del Comandante, para no incomodar al Presidente gringo y para evitar el litigio ideológico, polémico por demás, que siempre carga en su mochila. Simplemente le pidió que viniera, comiera y se fuera, y el cubano aceptó.

   Aunque es un tema ya caducado, que en su momento tensó las relaciones siempre buenas entre México y Cuba, no está por demás recordarlo con algunas afirmaciones y con algunas preguntas

• ¿Por qué el Presidente Fox tutea a Fidel Casto?
• ¿Por qué Fidel aceptó venir, comer y regresarse?
• La charla de la invitación era privada, según acordaron ambos mandatarios.
• La charla, a pesar de ser privada, fue grabada por lo cubanos.
• Luego de su visita relámpago a Monterrey, Fidel difundió la charla.
• La imagen de Fox, que no de México, quedó en entredicho en la comunidad latinoamericana.
• La imagen de Castro Rus quedó, como siempre, como la de una víctima.
• ¿Nadie se enteró del juego perverso del compadre del Che?
• No es correcto que E.U. decida quién asiste y quién no a una reunión en México.
• El cabrito y la arrachera regios le gustan mucho a Fidel, por eso vino, no por la Cumbre.
• Su pirotecnia verbal y su aburridora comunista suben el rating de cualquier evento.

Vicente Fox (al frente, con los cuernitos puestos)

El Comandante Castro Rus, vino, vio y venció. 

No, perdón: vino, comió y se regresó.

    Mañana, si Dios nos da su permiso, amigazo del alma, te contaré algo sobre una tal Carolina Zúñiga, hermoso cromo chileno, a quien durante un concurso de belleza de su país en 2001, alguien le preguntó a qué pareja de humanos elegiría para repoblar al planeta, en caso de un desastre nuclear. Namasté.

Crónica de un exorcismo ortográfico

El Complejo de Cervantes Junior, a todo lo que da

Xavier Q Fárfán

   Al principio era un micro infarto cada 5 minutos -espero que no sean acumulables, por que si no ya me jodí-. Luego fue uno por día, puntualito, cada que abría mi cuenta de FB; ahora ya no tengo dolencias cardiacas, gracias a Dios, cuando leo las publicaciones que hace la mayoría de las personas, repletas de fallas ortográficas. Ya me vale madres, la verdad, que escriban como les venga en gana.

   Pero llegar a esta convicción, en parte por salud y en parte porque nada puedo hacer para evitarlo, me llevó horas y horas de asistencia psicológica. Mi terapeuta estuvo a nada de un colapso nervioso con mi caso, a nada de irse mejor de mojado, inseguro de sus habilidades como psicólogo, Para arreglar mi conflicto intentó con el psicoanálisis, la terapia cognitivo-conductual, regresiones hipnóticas, terapia existencial humanista, psicología inversa, terapia psiconeurológica, la racional emotiva conductual, electrochoques, terapia familiar, terapia sistémica breve. ¡Pamplinas, nada resultaba! Hasta en las manchas de Rorschach veia la grosería de haiga en lugar de haya. Era, pues, un  infierno gramático sin salida.
   Fueron sesiones semanales largas y desalentadoras. Por un lado mi terapeuta ya sin recursos profesionales disponibles para mi mal, y por el otro yo, casi convencido de que la mala ortografía ajena me iba a hacer estallar el corazón, o el cerebro, o ambos. Sin embargo, el milagro se presentó durante una consulta, que a la postre sería la última, en la que mi psicólogo no lucía de muy buen humor. Si me lo permites, amable lector, voy a tratar de recordar cómo sucedieron las cosas ese día, en el que dejaron de irritarme los dislates escritos de los demás.
   Como todos los días de cita terapéutica, llegué al consultorio, con mi carpeta amarilla, un poco antes de mi horario y me dispuse a esperar leyendo en el lobby, contiguo a la oficina del facultativo, a que la secretaria me llamara. Es un sitio acogedor, con grandes sillones de piel en los que fácilmente se queda uno dormido, y con una mesa de centro de cristal llena de revistas, mucha revistas. La mayoría de ellas, con temática psicológica, pero tambíén hay de las otras, de las rosas, de las que se suponen que son exclusivas de las peluquerías. Al fondo, en la parte opuesta a la entrada está el escritorio de la secretaria, quien normalmente luce muy concentrada haciendo algo en su computadora y sólo ocasionalmente observa por encima de sus anteojos que todo esté en orden en su territorio.
   Ahí estaba yo, fingiendo leer alguna revista, y echando miradas disimuladas a una pareja de esposos, a juzgar por los anillos, que estaban sentados en el sofá de enfrente hablando entre sí, muy divertidos, en voz baja. No parecían necesitar de auxilio psicológico; más bien daban la impresión de estar en la sala de espera de un ginecólogo, para que les confirmara sus sospechas de un feliz embarazo. A simple vista no acusaban ningún desorden emocional o mental; se veían normalitos, como yo.
   Al cabo de un rato se abrió por fin la puerta del privado y salíó una mujer joven, de treintaytantos, muy sonriente; comentó algo con la secretaria y con un "con permiso" apenas audible se marchó del consultorio. Luego de unos minutos la asistente del psicólogo volteó hacia mí y dijo: - "Caballero, adelante"-. Dejé la revista, tomé mi carpeta amarilla y entré. El especialista estaba de pie revisando un expediente, supongo que el mío, y sin verme me pidió que tomara asiento. Luego dejó los papeles sobre su escritorio y así, de pie, se quedó mirándome fijamente, sin decir nada, durante treinta segundos incomodísimos. Finalmente me lanzó el primer latigazo:
- "Así que usted es el hijo que Cervantes, en el que nunca tuvo y a quien le confiaría la delicada tarea de juzgar a los demás por sus fallas ortográficas. ¡Qué bien amigo, lo felicito! Sin embargo, permítame decirle que escribir correctamente no es una gran virtud, aunque admito que no hacerlo así sí es un defecto muy grande, pero de la variedad que se pueden remediar, por suerte"- me soltó así, a bocajarro, mi terapeuta.
   Sorprendido por esta inusitada reprimenda sólo atiné a balbucir algunos monosílabos extraños, y apenas estaba tratando de armar un comentario coherente, cuando me descargó otra andanada de proyectiles verbales, que la verdad sea dicha, dolieron como si fueran de plomo
- "Mire, mister, lo que realmente pretende es ocultar sus debilidades exhibiendo las fallas de los demás y utiliza, muy torpemente, el argumento de la gramática. Es su complejo de inferioridad que se manifiesta con supuestas dotes de erudición; es como, si me permite la analogía, la mamá neurótica que no admite falla alguna en sus hijos y patológicamente los quiere impecables, pero todas las noches se va de puta-.
   El médico apenas se detenía por momentos para tomar aire, con la venas del cuello saltadas y las manos temblorosas, y yo ahí, recibiendo la vapuleada de mi vida sin poder siquiera abrir la boca. Cuando pude hacerlo alcance a decir - "Pero Doctor, yo creo..."- y me interrumpió con rudeza
- "¡Nada de peros, señor! ese afán suyo perfeccionista es sólo la punta del iceberg que se nota; lo que no se ve, gigantesco, es su desequilibrio emocional que tarde o temprano le estallará en las manos, como una granada, y ya no habrá vuelta atrás, pues si no muere, le adelanto que quedará como un tronco babeante".- Al terminar de decir esto mi terapeuta se desplomó en su silla giratoria y empezó a darle vueltas lentas. Muy lentas. Finalmente, ya serenado, me dijo a manera de despedida
- "De veras que lamento no poder ayudarle a resolver su conflicto, amigo, ya se me agotaron las ideas. Le sugiero que busque otras alternativas, algo debe de haber por ahí que lo ayude"-.
   Sin soltar mi carpeta amarilla, me quedé un buen rato viendo cómo el consejero seguía girando en su silla sin decir nada, sin ver nada. Tenía la esperanza final que se fijara en mi carpeta amarilla y me preguntara qué era lo que había en ella, pero no, no la notó. Entonces me puse de pie y caminando de espaldas, hacia la puerta, le agradecí todo y me despedí. Estaba a punto de salir cuando me preguntó en voz alta
- "¡Eeh, caballero!, ¿se fijó que esta ocasión, en la sala de espera, no ordenó las revistas de la mesita? ¿Que no las acomodó ni por tamaño, ni por color, ni por temas, ni por nada?-. Perplejo, sacadísimo de onda, recordé que, en efecto, este día no había ordenado las revistas; que solamente las había ojeado fingiendo leer. Entonces le pregunté sonsamente
- "¿Eso tiene alguna importancia?-.
   El pscólogo, ahora sonriente, me contestó
- "¡Claro que la tiene! Es el principio de la solución, sólo que usted no lo ve porque sigue suponiendo que el mundo no funcionaría correctamente sin su ayuda, pero vamos bien amigo mío, vamos bien"-.
- "Entonces, esto de buscar otras alternativas ¿era una broma?"- arriesgué.
- "Si gusta llamarla así. A veces tengo que usar técnicas poco ortodoxas en casos como el suyo, pero que al final siempre resultan. El quid del asunto es primero detectar que tengo problema, que no es un problema de los demás, sino un problema propio, personal. Luego viene la aceptación del mismo, que no es una tragedia, por cierto, y finalmente la corrección"-, me explicó el amansalocos.
   Más aliviado luego del extraño derrotero que había tomado esta entrevista, me dispuse salir del despacho psicológico y me despedí del couch emocional agitando mi carpeta amarilla y ahora sí reparo en ella, y me preguntó por lo que tenía ahí. Entonces regresé a mi silla frente a su escritorio y me senté para explicarle, muy orondo
- "Es un ensayo con tres teorías acerca de por qué las personas escriben en Facebook con tantas fallas ortograficas y...".- No pude terminar mi exposición porque mi terapeuta se puso como loco.
- "¡Demonios con usted señor, haga el favor de largarse de mi oficina y para la próxima cita ni por error, ¿escuchó?, ni por error, se traiga su maldita carpeta amarilla!
   Ahora si tuve que salir del despacho, casi corriendo y en el lobby, de pasadita, vi que las revistas de la mesita de centro, se veían bien así, en una estudiada confusión que le imprimía cierto encanto al lugar. Pero también pensé que ordenadas alfabéticamente se verían mejor.

¡Felicidades amigous gringous!

Xavier Q Farfán

A 238 años de la firma de la Independencia de E.U.

   Justo en este día, pero del año 1776 en Filadelfia, Pensilvania, la ciudad del  "amor fraternal" y refugio de la tolerancia religiosa, los ciudadanos John Hancock, Thomas Jefferson, Benjamin Franklin y John Adams, entre otros, firmaron y leyeron solemnemente la Declaración de Independencias de los Estados Unidos, con la que se desmarcaban para siempre de la corona británica. Así que felicidades a los gringos por su cumpleaños y que sean muchos más. 

   Podría ponerme mamón y hacer un discurso lacrimógeno para ellos,  para "mis hermanos americanos que el día de hoy celebran un Aniversario más de libertad y democracia", pero no, no son mis hermanos ni mis primos; son nada más mis vecinos y les deseo lo mejor este día de fiesta estadounidense. Y vaya que es de fiesta, pues los americanos festejan su Independencia a lo grande y algunos eventos ya son emblemáticos de la fecha. Entre otros, los fuegos artificiales en el Río Hudson, en Nueva York o los del Capitolio o los de la Montaña Rushmore; las carreras de coches de Nascar e Indycar, el concurso de salchichas de Coney Island, los desfiles bicolores (azul y rojo) de cualquier ciudad y los infaltables conciertos.

   Como no se me ocurre nada original para regalarles hoy, mis amigos yanquis tendrán que recetarse, como obsequio, el siguiente apunte sobre su escudo, que por cierto, no es un escudo propiamente dicho, es solo un sello para validar documentos oficiales.

   El anverso del sello es un águila calva con un blasón de 13 franjas en el frente; en sus garras sostiene una rama de olivo (paz) de 13 hojas y un puñado de 13 lanzas (poder militar): sobre la cabeza figuran 13 estrellas agrupadas. El número 13, reiterado en este escudo, no está por cuestiones mágicas, sino que es una alusión a las trece colonias originales de E.U.  La leyenda en latín E pluribus unum se traduce como "de muchos, uno".

    El reverso del sello tiene una pirámide inconclusa con trece escalones y coronada con un triángulo con el ojo de la Providencia (símbolo de Dios). Este elemento se ha asociado a la masonería, pero en la época de la Declaración, todavía no era un símbolo de la logias.  Las leyendas en latín Annuit coeptis y novus ordo seclorum traducen respectivamente como "aprobar lo que se inicia" y "nuevo orden de los siglos".

¡¡Bullying a los zurdos!!

 Xavier Q Farfán


El mundo al revés nunca fue divertido

   Es casi seguro que en tu interminable lista de amistades, apreciada lectora,  figuran uno o varios; y es probable que no te hayas enterado que alguno lo sea, pues normalmente no se les nota hasta que escriben algo, por ejemplo. Y cuando te enteraste de que alguien cercano a tí es zurdo, tu reacción fue de indiferencia, es decir, te valió kilos de madres. Esto es, que su lateralidad no influyó en tu ánimo para aceptarlo.

   Pero llegar a este punto de aceptación no fue un día de campo para los izquierdos. Al contrario, durante siglos fueron objeto de persecución y señalamiento por su característica no solicitada, genética, pues. Incluso al mismísimo Satanás siempre lo han retratado como zurdo. ¿Qué podrían esperar entonces estos desdichados mortales, aparte de burlas y discriminación?  Felizmente para ellos, y para todos, este sistema de creencias ya no es vigente: ahora nuestra sociedad, medianamente preparada, no se engancha con prejuicios, dogmas, supersticiones y mitos tan fácilmente.
   De las posibles causas de esta característica, la más aceptada entre los especialistas es la genética, que explica que todo se debe a una variación en la codificación de los genes del desarrollo de la simetría cerebral y del establecimiento temprano de la lateralidad en los embriones (¿What?). Esto es demasiado complicado para mí, así que mejor me dedicaré el resto de la tarde a enumerar algunos mitos, verdades, historias, chismes, acerca de los zurdos, a quien siniestramente también llamamos siniestros.

El 13 de Agosto se celebra el Día Internacional de los Zurdos.

• El hemisferio cerebral derecho, vinculado a la genialidad, es más activo en los zurdos.
• Su esperanza de vida es igual a la de los diestros.
• Quienes batean con la izquierda son zurdos, no son mariconcitos. Bueno, algunos sí.
• El cigarro que fumamos con la mano izquierda no es de mariguana.
•  Si ves que alguien no sabe utilizar las tijeras, no es torpeza, es zurdera.
• Los sacerdotes sólo usan la mano derecha para bendecir
• La Mano de Gloria es la mano izquierda de un asesino o ladrón momificada.
• La Mano de Gloria es un amuleto que usan los criminales para que todo les salga bien.
• En la India, para comer sólo usan la mano derecha, que es la mano de las cosas buenas.
• En 1920 la lateralidad se asociaba a la demencia.
• En 1960 la lateralidad se asociaba a la dislexia.
• Los budistas vinculan a la izquierda con la sabiduría.
• Si te da comezón tu oreja izquierda alguien está echando pestes de tí.
• Si te da comezón la mano izquierda es por que perderás dinero.
• El mejor día para conocer un zurdo es el martes. El resto de la semana no es aconsejable.
• En Japón la lateralidad de la mujer era razón suficiente para el divorcio, ipso facto.
• El Sendero Izquierdo de los chinos, es el sendero de las cosas ilegales e inmorales.
• Todos los vocablos que significan "zurdo" tienen una connotación negativa.
• Los Scouts se saludan entre sí con la mano izquierda.
• Si notas a alguien sentado en un pupitre y escribiendo y pareciera víctima de una posesión, o mínimo de un tremendo retortijón de estómago, no es necesario llamar al médico ni al cura: es un zurdo intentando escribir en un mueble diseñado para diestros.
• Las izquierdas de México no son las zurdas, son unas tribus que no son capaces de ponerse de acuerdo siquiera para ver quien entra al baño primero.
• El ícono "me gusta" de Facebook es una mano derecha.
• El ícono "no me gusta" Facebook es una mano izquierda.

Si ya sabes cómo nos ponemos, para qué te retratas

Xavier Q Farfán

Las fotos de Angélica, la esposa del Presidente, en 10 patadas

   La neta que nos encantan los vasos de agua, y no porque tengamos mucha sed, sino para ahogarnos en ellos. Pero convenientemente nunca nos ahogamos de verdad: sólo armamos tremenda pataleta y al rato nos salimos del vaso, despeinados y  exhaustos, para buscar la siguiente excusa e iniciar otro megaberrinche acuático Los mexicanos disfrutamos horrores hacer de cualquier trivialidad un escándalo de proporciones sísmicas, de 7 grados Richter como mínimo. Pero qué le vamos a hacer, así semos de nacencia. Yo se que tú no eres así, acuánime lector mío, pero nosotros sí.
      El tema de moda, motivo de cualquier cantidad de temblores pseudomorales, de las críticas más encarnizadas y también de comentarios benévolos, why not, son las fotos que se hizo la esposa el Presidente Peña, Angélica, y que aparecieron en Marie Claire, que como sabemos es una  revista del corazón, de las llamadas rosas cuyos tópicos son la belleza, la ropa para la temporada otoño-invierno, los perfumes, la vida de las celebridades y sus chismes, etc. No es, evidentemente, una revista de noticias, ni de política, ni de opinión, ni de análisis social, ni de nada por el estilo. ¿Estamos?
    Así que para darle fin a esta controversia improductiva y que mañana busquemos otro vaso en el que nos podamos ahogar feliz y fingidamente, este foro embrionario propone las siguientes conclusiones:

1. En sus fotos, la Primera Dama luce hermosa.
2. Ser Primera Dama no es impedimento para hacer una sesión fotográfica.
3. No es ilegal que una revista publique fotos de la esposa del Presidente.
4. Tampoco es ilegal que el set de la sesíón de fotos haya sido en Los Pinos.
5. Por más que le busco no encuentro la "pose sexi", de la que tanto se quejan.

 
6. La Señora Peña no estudió para Primera Dama, estudió para artista y modelo.
7. Prefiero a Angélica como Primera Dama que a Laura Bozzo, por ejemplo.
8. La sesión fotográfica se hizo con fines de asistencia social.
9. El esposo de la Primera Dama está enflacando mucho.
10. Yo no voté por el esposo de la Primera Dama.

   Después de esta precisiones ojalá que ya termine esta polémica anodina en torno a las imágenes de las discordia de Angélica Rivera, la cónyuge artista del Presidente Peña, hermano gemelo de Jimmy Neutrón. ¿O será Jimmy de incógnito Región 4?
   De despedida quiero decir, por segunda ocasión, que Angélica no es La Gaviota, que La Gaviota es Margarita Rosa de Francisco, pero nadie me hace caso, menos tú rebelde lector, con el cuento de que ya somos de confianza. Namaste.
 

Del Coronel Custer al Archiduque Francisco Fernando

Xavier Q Farfán

Cualquier pretexto es bueno para empezar una guerrita

   Todo se reduce a dos cuestiones principales: la ambición y el deseo, casi biológico en todos, pero siniestramente torcido en unos cuantos, de pretender imponer sus ideas a los demás, por las buenas o por las malas. Podríamos encontrar más, si nos lo proponemos, pero estas dos son las causas principales de cualquier guerra en este mundo. Normalmente se disimulan con pretextos nobles y libertarios, con causas justas por el bien de los pueblos, por la democracia, etc. Y se disimulan muy mal. es más, pareciera que los belicosos se empeñan en ofrecer argumentos muy estúpidos para iniciar cualquier conflicto. Si damos un vistazo rápido a algunas disputas armadas, veremos que sus "factores precipitantes" fueron en realidad muy malos intentos por encubrir la codicia o el autoritarismo ideológico subyacentes.

- Guerra del Golfo Pérsico, o la Madre de Todas las Batallas
Lo que dijeron: Defender al Estado de Kuwait de una ocupación iraquí, encabezada por el sinvergüenza Saddam. (Después, a Hussein le inventaron otra guerra y ahí sí se lo echaron)

- Guerra de Vietnam.
Lo que dijeron: Evitar la reunificación de los vietnamitas bajo la sombra maligna de los perversos comunistas.

- Guerra en Siria.
Lo que dijeron: El régimen del mal de Bhasar al Asad usa armas químicas contra los rebeldes, entrenados por E.U., y la ofensiva "aliada" en su contra está en veremos.

- Guerra de Libia.
Lo que dijeron. Acabar con el gobierno autoritario y sangriento del demente Coronel Maumar el Gadafi para que los libios pudieran al fin, acceder a la libertad y a la democracia.

   Después de un largo etcétera de pretextos bobos para iniciar cada guerra que este extraño mundo ha visto, y que parece el cuento de nunca acabar pues todos los días, en cualquier lugar, se libra una, me convenzo más que la ambición de los poderosos es la causa principal. Me queda claro que los recursos materiales (lease petróleo), la multimillonaria industria armamentista, el expansionismo territorial, la imposición ideológica, etc., son sus verdaderos detonantes.
   Saco a relucir este desafortunado tema de los pleitos, pues durante el mes de junio se recordaron algunos de nuestra historia, que quedan además como ejemplos de lo que no debemos hacer, en el hipotético caso de que los hombres fuéramos un poquitín sensatos.

"Es que asesinaron al Archiduque", fue la explicación para 9 millones de muertos

   Resulta que el 28 de junio de 1914, en Sarajevo, asesinaron a Francisco Fernando de Austria, heredero al trono del imperio austro-hungaro. Esto fue suficiente para que los austriacos declararan las guerra a Servia, y en cuestión de días Europa se convirtió en un infierno. La Triple Alianza: Alemania, Italia y Austria-Hungría contra el Triple Entente: Francia, Inglaterra y Rusia. (En el transcurso de la guerra ambas alianzas tuvieron cambios, pues algunos países se cambiaron de bando, según convenía hacerlo).
   El saldo de esta conflagración fue de más de 9 millones de muertos y la modificación del mapa territorial y político de Europa, y todo porque mataron al Archiduque. Y no digo que el asesinato de Francisco Fernando no sea un hecho detestable, como son todos los asesinatos, pero usarlo como pretexto de la barbarie ya es cosa de locos.

Un Caballo Loco, ni tan loco, le ganó la partida a Custer, el héroe

   En el otro lado del mundo, en el oeste de Estados Unidos, otro hecho bélico se registraba el 26 de junio de 1876 cuando las tribus indígenas al mando del Gran Jefe sioux Caballo Loco propinaron sangriento revés al regimiento del famoso Teniente Coronel George Custer, en Little Big Horn, Montana. Este choque se derivó del empeño colonizador americano, porque los indios incomodaban el desarrollo del tren hacia la costa occidental.
   Años atrás, a regañadientes y después de cruentas batallas con los militares, los indios habían accedido a quedarse en las reservaciones que el gobierno les había asignado, pero su naturaleza nómada los llevó a ignorarlas. Este desacato y el obstáculo que representaban para el progreso, fue la razón de la campaña del Coronel Custer contra los pieles rojas que terminó en el sonado desastre para los cara pálida que todos conocemos: 268 militares muertos, incluido el propio Custer.
   Y pensar que en alguna parte de mi alocada infancia (sin bostezar por favor, querido lector) creí que Custer, Caballo Loco, Toro Sentado y Nube Roja eran personajes de una película fantástica que podía ver por horas y en la que todos se repartían por igual moquetes, balazos y cuchilladas. Pero no, la realidad supera a la ficción, como siempre.

El Teniente Coronel George Amstrong Custer. 

Toro Sentado, líder espiritual de los indios Sioux.

La Batalla de Little Big Horn, en Montana EU. 

El asesinato de Francisco Fernando en 1914 fue la excusa
para iniciar la Primera Guerra Mundial.

Holanda ganó, México no perdió. A otra cosa mariposa

Xavier Q Farfán


Las Cláusulas de Dios en caso de no ganar

   No se compara con nada en la vida, es como un gusto que inicia en la boca, en la garganta, en el estómago y luego se pasa a la piel: la electrifica, la eriza. Adrenalina pura. No, definitivamente no hay nada como la victoria. Y hablo de cualquier victoria, en cualquier aspecto: la graduación de un hijo, la promoción en el trabajo, en la partida de ajedrez. en el futbol. Ser el mejor está en el diseño primario del hombre, y aunque pareciera un afán personal, y a veces colectivo, la carga instintiva y de adaptación siempre está ahí, en pos de una especie en evolución constante, cada vez más apta. No hay duda, Dios nos hizo para ganar, todo nos dio para ganar, pero con algunas limitantes.

   En efecto, en el Manual de Uso del Género Humano, en el apartado dedicado al deseo y capacidad de triunfo, Diosito incluyó un par de cláusulas -en letras pequeñas por supuesto, para recordarnos que tiene un sentido del humor maravilloso- que dicen, palabras más palabras menos:

Cláusula 1. Todas las victorias de los hombres serán planeadas y decididas exclusivamente por el Fabricante; no habrá éxito alguno que no sea producto de Su Voluntad.

Cláusula 2. En virtud de que los hombres son tantos, de manera que es imposible que todos ganen al mismo tiempo, el Fabricante incluye en este modelo la capacidad de admitir los triunfos de otros, sin que esto signifique necesariamente una derrota. Así o más claro.

   Luego entonces no hay razón para ponerse dramáticos porque Holanda le ganó a México en la Copa Mundial de Futbol en Brasil. No pasa nada; la rotación y la traslación de nuestro planeta seguirán sus cursos habituales, y nosotros mañana lunes habremos de continuar nuestras vidas normales, eso sí, sin la esperanza de ver campeona a nuestra selección. Sin embargo durante dos semanas tuvimos en nuestras bocas el sabor incomparable de la victoria. Yo personalmente lo disfruté mucho y lo hubiese disfrutado mucho más con un trofeo, pero no sucedió. Ni hablar.

   No soy especialista del ramo -y serlo me daría mucha flojera, y además mi capacidad de decir pendejadas, gracias a Dios, es limitada- pero yo vi jugar mejor a los mexicanos: estaban "conectados", como quería el entrenador que estuvieran, pero no se por qué y en qué momento se "desconectaron" y los nórdicos lo capitalizaron muy bien para despedirnos de la competencia. Me queda claro que, además de jugar muy bien, hay otras variables que deciden al ganador. Hoy sucedió algo así y no debemos culpar a nadie, ni a los holandeses siquiera. Son cosas del futbol. Eran 11 tipos provistos de un par de piernas formidables y un cerebro genial frente a 11 tipos provistos de un par de piernas formidables y un cerebro genial. En resumen no perdimos, simplemente esta vez no ganamos.

   Y lo que son las cosas. Las televisoras, que estaban con tremendas uñas si México seguía avanzando, tampoco perdieron: simplemente dejarán de recibir las carretadas de billetes que los anunciantes les pensaban pagar por la descomunal audiencia durante los juegos, si la Selección hubiera continuado. Qué pena. Pero tenemos el día de hoy, sólo hoy, para sacar toda nuestra frustración por el sueño interrumpido: le podemos gritar a Robben que cómo es cabrón, que para qué se tiro el maldito clavado; le podemos reclamar al árbitro su ceguera selectiva; podemos maldecir contra KLM porque su mensaje de "Adiós amigos" nos pareció ofensivo. En fin, hoy estamos hipersensibles por que no ganamos, pero mañana a otra cosa mariposa. Y esta vez no estamos horrorizados, estamos Herrerizados. Namasté.

La broma de KLM a algunos les cayó de peso. Mientras seamos nosotros

los que nos burlemos todo está bien, pero cuidado que los demás lo hagan.

Nos ponemos como nenas.

Dedicado para el Piojo. Gracias Miguel, por el equipo y por el show.

Señor, ¿me podría prestar su flauta un ratito?

Xavier Q Farfán

El Flautista de Hamelín, leyenda extraordinaria

   Los hermanos Grimm, Jacob y Wihelm, portentosos cuentistas alemanes de las primeras décadas del Siglo XIX, hicieron una adaptación de una leyenda de su país que data de 1284, sucedida en Hamelín (Hameln) cerca del río Weser. Todos conocemos esta historia porque se hizo inseparable de la infancia de muchas generaciones, occidentales sobre todo: El Flautista de Hamelín. No conozco un niño al que no se pueda domesticar cada noche con este cuento, o cualquier otro, de los Grimm. Habrá casos en que esto no resulte y el cloroformo sea una idea extrema, pero efectiva.
   Recordé esta fábula germana, lectora amable, porque precisamente este día, 26 de junio, se celebra el aniversario de la venganza del flautista excéntrico, pero vamos por partes.
   La historia señala que alguna vez en el pueblito de Hamelín, sus vecinos estaban muy alarmados por una plaga enorme de ratas, que cada vez crecía más y no sabían cómo acabarla. Un buen día pasó por el pueblo un personaje extraño, con vestimenta muy colorida y prometió a los asustados habitantes acabar con los roedores a cambio de una buena paga. Aceptaron el trato así, verbal y sin intercambio de documentos y firmas y el forastero procedió a cumplir su parte. Saco de entre sus ropas una flauta y empezó a tocar con ella una melodía y para el azoro general, las ratas empezaron a salir de sus escondites y como hipnotizadas siguieron al flautista hasta un río cercano, el Weser y ahí se ahogaron todas.
   Terminada la misión, el flautista regresó al pueblo a cobrar lo convenido por acabar con la infestación y los aldeanos, que vieron su problema arreglado y al fin humanos, se negaron a pagar. El encantador de ratas se marchó del pueblo muy enojado y aparentemente todo volvió a la normalidad en Hamelín; muy pronto todos olvidaron este episodio desagradable de las ratas pero el flautista, al parecer no, pues regresó un 26 de junio, y cuando los adultos estaban en Misa, sacó su flauta mágica y se puso a tocar otra melodía, con la atrajo ahora a 130 niños y desapareció con ellos para siempre jamás.
   Qué tal con la fábula, y qué tal con el flautista que se cobró "a la china" lo que los ingratos hamelinenses no le quisieron pagar. Y ahora sí, con esta historia voy a dormir como niño, como si no debiera nada a nadie. Pero antes me gustaría saber dónde vive el flautista para ir a pedirle prestada su flauta nomás un ratito, porque de repente me dieron ganas tocarla afuera de los congresos locales y de los palacios de gobierno para ver quién sale. Conste que no estoy insinuando nada; es sólo curiosidad, pues ni siquiera se por dónde está el Río Weser. Namasté.

El Flautista de Hamelín. Un día como hoy regresó por su revancha.

Con Slim sólo me falta dormir

Xavier Q Farfán

La vida no es vida sin Carlos, el millonario

   Carlos Slim Helú es el hombre más rico de México y el segundo del mundo, si los momios de Forbes no se han movido hasta ayer. Y literalmente lo veo hasta en la sopa, que el día de hoy tocó de fideos, muy sabrosa por cierto, aguadita con harto cilantro. Así es, amigo mío, el millonario de origen libanés está presente, aunque él no quiera y yo tampoco, en casi todo lo que hago durante el día. Es como, si se me permite una comparación tonta, el ojo del Gran Hermano.

   Y conste que no es una queja, no, pues la final de cuentas a mi no me interesa mucho saber quién es el dueño de la empresa que fabricó mi cepillo de dientes, por ejemplo, mientras que mi cepillo de dientes no me lastime las encias. Sin embargo resulta un poco perturbador imaginar que un solo tipo esté detrás de muchos de los servicios que utilizo o de las cosas que compro. Y haciendo cuentas, pues creo que nomás me falta dormir con Carlos.

  Más allá de las versiones de cómo fue que construyó su imperio económico, la presencia de Slim en cualquier actividad cotidiana es evidente, y a veces indispensable. El dice que la disciplina personal y la diversificación de sus negocios han sido los motores que llevaron su barca al nivel de riqueza inconmensurable, casi obsceno, que ahora detenta. Y claro que no faltan los malpensados de siempre que afirman que sólo es el administrador de los bienes malhabidos de políticos transas. Sabrá Dios.

  Y mientras son peras o son manzanas, el ingeniero sigue haciendo negocios exitosos al rededor del mundo: compra empresas quebradas o ineficientes y las hace rentables, tiene su ojo puesto en la TV abierta mexicana y hasta equipos de futbol profesional lucen en su lista de propiedades, que es muy larga. Tan larga que algunos le han sugerido "donar" parte de su fortuna para la asistencia social, y le ponen como ejemplos a Bill Gates y Warren Buffet, multimillonarios gringos que ya han regalado la mitad de su plata para obras de beneficiencia pública. Y Slim afirma que cree más en las inversiones que generan más y mejores empleos, que andar por ahí repartiendo dinero a los pobres.

   Pero volviendo a la parte en que el dueño de Telmex está como una sombra en mi vida diaria, si me permites adinerado lector, te voy a compartir algunos momentos de esta comunión no solicitada con el magnate a quien puntualmente aporto, cosas del mercado, algunas monedas que apenas cabrán en su monedero astronómico.

+  En cuanto me levanto y me meto a la regadera, inicia este acuerdo comercial entre Carlos y yo, pues él proveyó la tubería de cobre y las instalaciones eléctricas de mi casa, a través de Condumex.
+   Luego, al encender un cochino cigarro, fabricado por Cigatam, con la primera taza de café del día.
+ Si no hay coche en la casa salgo en bicicleta, para atender algún pendiente. Es una Bimex, naturalmente.
+ Si alguien me invita a desayunar, o invito yo, y vamos a Sanborns, estoy aportando un porcentaje, minúsculo, a su fortuna, que dólares más dólares menos, es de 73 mil millones.
+ Si hago o recibo una llamada por el móvil o por el teléfono de casa, o mandó un mensaje o un mail, si reviso mi cuenta de FB o Twitter. Telmex o Telcel están siempre detrás.
+ Si escucho música de un CD, DVD o Bluray de Mix up.
+ Si viajo a través de carreteras de cuota con el sistema IAVE
+ Checar algún saldo o hacer depósitos o transferencias en Inbursa, también le generan ganancias al libanés.
+ Si con el anzuelo de los 18 sin intereses y 20% adicional de Sears, me embarco con algún electrónico.

   En fin, es el cuento de nunca acabar con esta vida compartida entre Slim Helú, que, dicho sea de paso, genera 270 mil empleos directos y medio millón indirectos en México, y yo, su socio minoritario mortal. Termino esto informando que también, mi socio y yo, tenemos inversiones en los ramos hotelero (Calinda), hospitalario (Vivo Hospitales), de gas natural (Sinca Inbursa), del cemento (Elementia), deportivos (Clubes León y Pachuca) etc.
 
Museo Soumaya, la vena cultural de Carlos Slim Helú

Cuenta con más de 60 mil obras de arte, entre las que

destaca la colección más importante, fuera de Francia,

de Auguste Rodin.

   

A la viudas ricas hay que buscarles novios

Xavier Q Farfán


Yoko Ono y las matonas de Carolina

Yoko era, digamos, de una belleza exótica.

   El día de ayer, si lo recuerdas amigo lector, platicamos en poco del esfuerzo de Naciones Unidas por amparar a las viudas pobres, y llegamos a la conclusión de que este amparo verbal, y diplomático, no era suficiente. Para una mujer que no sabe qué diablos van a cenar sus hijos esta noche, no es muy útil que el organismo les haya dedicado un día al año. Podríamos preguntar a cualquiera de ellas su opinión a este respecto y su respuesta, si le queda un poco de sentido del humor, podría ser la siguiente:

-Pues aquí mijo, igual de jodidos que siempre, pero muy contenta porque la ONU  me mandó felicitar en la tele, por el Día Internacional de las Viudas; hasta lloré de la emoción, mijo. Cómo no estuvo aquí mi viejo, que Diosito tenga en su Santa Gloria, porque también se hubiera emocionado mucho-.

-Seño, pero si su marido estuviera aquí, vivo, entonces no sería viuda y, pues la felictación de la ONU no sería para usted-.

-Ay muchacho malora, ya me reborujaste toda, mejor lárgate de mi casa-.

   

   El otro lado de la moneda son las viudas ricas, que a pesar del dolor que seguramente les produjo perder a sus cónyuges, la vida no les pondrá las mismas dificultades. Todo lo que se pueda remediar con dinero se remediará, sin duda. Y para lo demás, pues ahí sí quién sabe. Yo personalmente pienso que la viuda o el viudo que no puedan lidiar con el hecho de estar solos, después de un tiempo razonable y cuando la confusión emocional por la pérdida haya pasado, bien podrían buscar una nueva pareja para terminar juntos un proyecto de vida compartido. Todo esto suena muy lindo, pero como dicen en mi barrio, cada cabeza es un mundo y cada quien enfrenta de forma muy particular sus angustias y sobresaltos. Y para variar, como que ya me perdí.

   Vamos a recordar enseguida a algunas de las viudas más notables que anduvieron, o andan, por ahí. Y la primera que se me viene a la cabeza es Yoko, aquella japonesita sumisa -y medio feíta, hay que decirlo- que enamoró ciegamente a uno de los mayores músicos que la humanidad haya conocido; John Winston Lennon. Esta relación, digna del mejor sofá psicoanalítico, terminó abruptamente en 1980, cuando un tal Chapman asesinó a Lennon en la puerta de su casa de Nueva York. Y su viuda, acusada desde antes de haber quebrado aquella memorable fraternidad llamada Los Beatles, se quedó forradísima de dólares. A la Yoko, hasta donde yo me quedé, no se le conocen galanes, a lo mejor por miedo, puesto que una infidelidad post-mortem no se la admiten las Lennon fans.  Como dato adicional, John adoptó el apellido de su esposa y murió siendo John Winston Ono Lennon y este gesto bien pudo ser producto de una ceremonia, de esas que fascinaban a la pareja, en las que podía faltar el sacerdote, pero la mota y los chochos, jamás.
   Otra dama que terminó viuda también por balas asesinas, fue Jacqueline Bouvier, a quien Lee Harvey Oswald le mató al marido en 1963 en Dallas. El difunto se llamaba John Fitzgerald Kennedy y era Presidente de Estados Unidos. Jacqueline o Jacky, como la llamaban, con mucha entereza enfrentó primero la muerte de su esposo, y después su viudez de 5 años. Al final un griego armador de buques riquísimo, Aristoteles Onassis, la enamoró y terminaron en el altar en 1968. Y el matrimonio devino en tempestad, como estaba previsto, pues el galán buscaba prestigio social, abundante en Jacky, y ella buscaba la seguridad que brindan los billetes, abundantes en el galán. Se estaban divorciando cuando la muerte sorprendió al griego en 1975, que antes de la Kennedy había comprado, perdón, conquistado a Maria Callas, soprano helénica que en los 50 era tenida por Diosa.

 

Jackie con su marido, minutos antes
de que lo asesinaran en Dallas.

   Y para completar esta trilogía excepcionalmente soporífera, permítaseme recordar a las Viudas Negras, aquellas que por su amor al dinero repartieron a diestra y siniestra infusiones letales de cicuta y dragontea a sus maridos, para luego regocijarse con opíparos seguros. O lo que es lo mismo, los mataron para quedarse con su lana.
   El caso más emblemático de esta categoría es el de Brynhilde Paulsetter (también conocida como Belle Gunnes), noruega avecindada en E.U., que solita se echó, allá en la primera década los 1900, a un par de maridos legales y a una docena de amantes convocados por medio de anuncios en el periódico, todos amparados con generosas pólizas.
  Por su parte Blanche Taylor Moore se despachó, confirmados, a dos maridos ricos, y a otros tantos sin confirmar. Ella está presa en Carolina del Norte desde 1989 en espera de fecha para su ejecución.
    Finalmente Velma Barfield, ejecutada en 1984 en Carolina del Sur, dio muerte a dos esposos, a un novio, a su madre y a dos ancianos que cuidaba, todo por el maldito dinero de las herencias. C´est la vie.

   Por tu paciencia enorme, querido lector, te regalo esta rolita de Lennon, que hizo en honor a su esposa oriental.